Chômage

Vauro dalla trasmissione Annozero, RaiDue, ottobre 2006

Immagina di essere un appassionato di calcio di un Paese in cui il calcio è sport nazionale. Immagina poi di essere intorno ai trent'anni e di recarti in un ufficio del lavoro a richiedere il sussidio di disoccupazione o più semplicemente di essere ammesso alle liste dei disoccupati in modo da poter usufruire di tutti i benefici previsti dalla legge. Immagina che la tua nazionale solo due mesi fa è uscita indegnamente da un campionato mondiale di calcio al quale si era qualificata con un furto e tutto anche per colpa di un antipatico signore riccio sulla cinquantina che non capisce assolutamente niente di calcio ma ha fatto di tutto per fare della tua nazionale la cosa più brutta e antipatica agli occhi del mondo. Peraltro senza sfiorare minimamente una vittoria che sia una. Immagina poi che lo stesso sia stato oggetto, durante il suddetto mondiale, di un attacco ferocissimo da parte di mezza squadra e che, successivamente, sia stato licenziato dal suo datore di lavoro per inadempienza contrattuale, visto che non era riuscito a portare a termine serenamente il suddetto mondiale. Immagina che la tua vita di disoccupato di una grande città per un attimo si incroci con quella dell'antipatico ricciolino a tal punto che te lo ritrovi fianco a fianco nello stesso ufficio del lavoro dove, demoralizzato, ti sei recato invano per la trentesima volta. E che lo stesso ricciolino abbia preso appuntamento con un consulente per ottenere un sussidio di disoccupazione, visto che gli svariati milioni di euro guadagnati negli ultimi cinque anni alla guida della nazionale di calcio del tuo paese non gli consentono di vivere una vita dignitosa. Se tutto questo ti capitasse, cosa faresti? a) Finalmente non dovrai più cercare un lavoro: ammazzi il commisario tecnico della nazionale e diventi eroe nazionale. Passerai il resto dei tuoi giorni in carcere, ma inseguito da milioni di giornalisti che vogliono un'intervista da te e di ragazzine che ti invieranno la loro biancheria intima usata e le descrizioni dettagliate delle tue visite nei loro sogni erotici. b) Ti dipingi la faccia di nero e, con in dosso la maglietta numero 21 della tua nazionale, ti metti a sventolare un cartello con su scritto "va te faire enculer sale fils de pute!" (quando si dicono i francesismi, fonte www.lequipe.fr) e aspetti che lui reagisca, tanto conoscendolo lo farà. A quel punto hai comunque smesso di cercare un lavoro perchè, dopo averti picchiato, dovrà darti un sacco di soldi come risarcimento morale e fisico. c) Ti avvicini, gli stringi la mano e, sfoderando il tuo miglior sorriso, gli chiedi un autografo. Un test così difficile sul tuo self control ti aiuterà sicuramente nel momento in cui, di fronte ad un responsabile del personale che ti offre un contratto a progetto trimestrale per addetto di telemarketing per un'azienda che vende batterie di pentole per corrispondenza, dovrai rispondergli:- è il lavoro che ho sempre sognato!